‘Grande Fratello Vip 3’: l’opinione di Isa sulla tredicesima puntata

No, ma ve lo giuro io non ce la posso fare, ma non ce la faccio proprio, ma io credo davvero di non esagerare se dico che un reality show inutile e privo di argomenti come questo Grande Fratello Vip 3 non si vedeva dai tempi di quel reality sui cuochi su Rai 1 o su Uman-take control su Italia 1. Mamma mia, oh, una roba inguardabile che solo per amore del blog mi sciroppo per quattro ore di fila ma alla quale, se potessi scegliere, preferirei persino un forcing di Beautiful dal primo matrimonio di Brooke Logan ad oggi.

Che poi voi vi rendete conto della difficoltà ENORME che fanno gli stessi autori a riempire quattro ore di diretta, vero? La povertà di contenuti e di spunti offerti dai concorrenti in gara è tale che per tirare avanti fino all’una di notte abbiamo dovuto far fare delle finte (e inutili) nomination ai concorrenti eliminati…

… abbiamo riempito un’altra mezzoretta facendo credere a tutti e tre i concorrenti in nomination che fossero eliminati salvo poi farli incontrare in salotto per svelargli che era uno spassosissimo scherzetto…

… riproporre ancora una volta il giochino di slinguazzarsi una lastra di plastica per indovinare la parola scritta sopra…

..tra l’altro prova inutile come Martina Hamdy visto che c’erano due coppie in gara, una ha vinto la prova e alla fine “va bene, andate tutti e quattro in suiiiiiite“.

Ah, a proposito di Martina, finalmente all’alba della semifinale siamo riusciti a togliercela dalle bolas ma oramai è una soddisfazione pressoché inutile visto la frittata è già stata fatta e il reality è già stato del tutto rovinato nel momento in cui gente come lei o la Mazza Bendetta sono rimaste fino a mò e gente polemica e trash come Silvestrin, la Giorgi, la Marchesa, Fongaro o lo stesso Cecchi Power sono stati silurati anzitempo.

L’altra eliminata è Giulia Provvedi. Ho letto un po’ di polemiche e sdegno nel weBBe per la sua uscita, sdegno che sinceramente non condivido più di tanto, o perlomeno al massimo posso sdegnarmi nel prendere atto che c’è stato qualcosa come un 30% di umanità televotante che nell’esprimere la propria preferenza ha deciso di pigiare il ditino sulla faccia della grattatrice seriale (al secolo Bendetta Mazza), ma per il resto a me non sembra che Giulia in questo Gf Vip abbia dato chissà cosa da dover rimanere spiazzati dalla sua eliminazione. Cioè a parte le urla, gli sghignazzi e un centinaio di strafalcioni che manco il best of di Checco Zalone, per quale motivo dovrebbe mancarci la Provvedi bionda? Nah, a me, ai miei padiglioni auricolari e al mio diploma di scuola superiore non mancherà per niente. Che andasse a riunirsi a quell’altra cima del suo calciatore e che andassero a farsi una bella vacanza in Germania, sulle rive del Nilo.

Purtroppo deludente anche Lory Del Santo. Quando ci fu quella sua finta eliminazione, un mesetto fa, e quando praticamente disse in faccia ai suoi coinquilini quanto fossero falsi e quanta ipocrisia ci fosse nel loro fingersi indecisi nel fare il suo nome per l’eliminazione, mi ero gasata tantissimo e avevo immaginato una Lory che, rientrando in Casa, avrebbe fatto fuoco e fiamme, sconvolto gli equilibri e creato il panico. E invece nada de nada. Una paraculetta che te dico levate.

Se Lory avesse gli attributi di dire in faccia ai suoi coinquilini quello che dice in confessionale la amerei incondizionatamente, ma nel momento in cui, ogni santa volta, durante le dirette smentisce tutte le (spesso sacrosante) osservazioni fatte in confessionale ed è tutta una esplosione di ‘Vi amo tutti, siete stupendi, splendidi, veri, innamorati, dammi tre parole sole cuore amore‘ finisce per starmi sulle ovaie pure lei.

Unico momento really trash della serata quello in cui a Francesco Monte e Giulia Salemi è stato raccontato del “rito magico con pelo pubico di Sesilia Rodriguez” fatto dalla mamma di Giulia a Casa Signorini per propiziare il lovvo tra la figlia e l’ex tronista di Uomini e Donne.

Fariba ha mezzo lasciato intendere che la trashata in questione le sia stata praticamente suggerita dagli autori, ciò non toglie che io a una poracciata simile non mi sarei prestata nemmeno se me l’avesse suggerita il Padre eterno.

In tutto ciò tanta ammirazione per il coraggio della Salemi che dopo tutta questa vicenda è riuscita a rimanere nella Casa, a parlare e a interagire, io al suo posto avrei cercato disperatamente la leva per fare aprire una botola istantanea e sprofondare per sempre nell’ignoto.

Ammirazione anche per la tenacità di Monte che pur di completare la missione ‘coppietta lovvosa da reality‘ ha cercato di mascherare più possibile la sua espressione da ‘oddio, ma chi cazzo è sta gente, fatemi prenotare subito un biglietto di sola andata per lo Yemen‘.

Ad ogni modo io sulla coppia Monte–Salemi la butto lì e visto che siamo in tema di maGGia vado di previsione del futuro: il programma finirà il 10 di dicembre quindi mescolando un capello di Alfonso Signorini reperito negli anni ’70, un’unghia incarnita di Ivan Cattaneo e un pelo del popò di Antonio Ricci sono in grado di dirvi che Francesco e Giulia

Appuntamento alla prossima settimana con una imperdibile semifinale, faccio già il conto alla rovescia, non sto nella pelle, oddio chissà cosa succederà.