Grande Fratello: l’opinione di Isa sulla trentunesima puntata

Le vedete le facce perse nel vuoto dei due qui sopra? Ecco, io mi sento esattamente così durante la quasi totalità delle puntate di questa edizione del Grande Fratello.

Tra la messa in onda totalmente a casaccio (immagino che in quel di Mediaset il giorno in cui mandare in onda le prime serate lo stabiliscano per estrazione, come a tombola) e il suicidi0 di quelle puntate il sabato sera a dicembre, io credo che il pubblico generalista abbia realmente perso anche quel minimo di interesse che questa edizione in qualche momento aveva potuto suscitare.

E del resto, a ben vedere, che spunti hanno dato le 4 ore di diretta di ieri? Se ci riflettete bene, cosa è successo di rilevante? Ecco, niente.

Ma questo già si era capito quando l’apertura puntata era stata dedicata a Fiordaliso e Rosanna Fratello che ricordavano episodi di 50 anni fa.

Quando come argomento per convincere le persone a rimanere sintonizzati scegli il gossip in bianco e nero, perché lo ritieni il punto più forte, vuol dire che siamo messi maluccio maluccio, ricordo quasi con commozione i bei tempi in cui tutte le aperture di puntata erano monopolizzate dal Man del Game che ha lavorato sodo per 6 mesi tenendosi sulle spalle un’edizione intera con un colpo di scena dietro l’altro (che fossero tutti fake è un dettaglio assolutamente irrilevante).

Considerazioni sparse sulla (inutile) puntata di ieri:

– la dinamica della Casa spaccata è noiosa. In realtà semplicemente ognuno sta con quelli con cui si trova meglio, ma non c’è quell’aria frizzantina, quel brivido di pesante ostilità, è tutto piatto.

Se penso alla Casa spaccata penso a Davide Baroncini che al Grande Fratello 11 a un certo punto si è trasferito al piano di sopra (ai tempi la Casa aveva un piccolo primo piano, una specie di soppalco), mangiava da solo sopra con Erinela Bitri e rivolgeva la parola a due persone in croce giusto se le incrociava per andare al bagno. Quella era la Casa spaccata. Quella di ieri è una clip montata per creare un argomento che non c’è, un pathos che non c’è, un brivido che non c’è.

– la coppia Letizia Petris e Paolo Masella è quanto di più desolante abbia prodotto di recente l’animo shipparolo delle telespettatrici di Canale 5.

Cioè, non mi interessa nemmeno entrare nel merito dei sentimenti, o presunti tali, di ‘sti due. Perché SE ANCHE fossero sinceramente coinvolti (e personalmente non credo) resterebbero comunque una coppia che mai, mai, mai invidierei e mai, mai, mai potrei seguire con una qualche forma di interesse.

Lei per me, finché non verrà dato alcun chiarimento sulle immagini dell’ex fidanzata con l’occhio nero, è ingiudicabile.

Non posso giudicare le stupidaggini di un reality se prima non si chiarisce se gli episodi di violenza denunciati dall’ex compagna corrispondano a realtà. Perché se corrispondono a realtà per me è semplicemente assurdo che lei stia in un programma di Canale 5 ed è assurdo che questa cosa non venga valutata per la gravità ENORME che ha.

Lui, dal canto suo, è un ragazzo con una mentalità arretata (visto, Anita? Si può avere la mentalità ristretta pur vivendo nella capitale, non solo nei paesini del Sud!) che non si rende manco conto di quanto possa essere fuori luogo parlare di “uomo che deve proteggere la donna” nel 2024, e ancora di più non si rende conto di quanto poco lusinghiero sia paragonare la propria fidanzata ad una “Ferrari che mi fa piacere che gli altri la guardano“.

Ma evidentemente di questo non si rende conto manco LetiPetris visto che appariva felicissima di essere paragonata ad un’automobile sulla quale gli uomini possono sbavare.

Anyway, loro mi sembrano la classica coppia da reality che poteva nascere solo dentro il reality (che poi sono davvero una coppia? Boh! Sinceramente ho più chimica io con la mia estetista), e che svanirà fuori dal reality.

Per me si sfanc*leranno perché di base non c’è alcun sentimento (concordo con la Luzzi quando li definisce un’alleanza più che una coppia), ma SE ANCHE qualche forma di sentimento ci fosse, sono due persone che in comune hanno solo un discutibile umorismo (ah ah, sono come una Ferrari LOL!) ma per il resto mi sembrano proprio lontani anni luce come stili di vita, ambienti e mentalità.

Poi, per carità, never say never e magari si sposeranno e avranno tanti piccoli Ferrarini. Di coppie improbabili al mondo ce ne sono talmente tante che nulla mi stupisce. Mi rassicura però il fatto che da qui a qualche mese potrò serenamente dimenticarmi della loro esistenza.

– Mirko Brunetti non sanno più come tirarlo dentro in ogni puntata. Purtroppo hanno disintegrato tutte le potenzialità del triangolo mariano, gestendo in modo TREMENDO la dinamica già bella e confezionata gentilmente concessa da Queen Mary, e adesso sono costretti a cercare di metterci malamente una toppa.

Che Mirko entrerà in Casa come ospite era scontato dall’esatto momento in cui è uscito. Che questo possa rianimare gli ascolti non è assolutamente certo, perché il tutto è stato gestito così male che persino i telespettatori mariani (gli stessi che si puppano da 15 anni i drammi d’amore di Gemma Galgani) sono pieni, saturi e stracolmi di ‘sta tiritera.

Con una gestione intelligente della situazione tra Mirko–Perla–Greta questo Grande Fratello poteva camparci settimane. Ma per come è andato il tutto non si capisce manco il senso di far fare a Mirko una settimana in suite con la Vatiero, visto che continua a ripetere che la storia è chiusa, che non è geloso di Garibaldo e bla bla bla.

– a proposito della Vatiero, comunque, trovo anche qui scarsamente furbo da parte degli autori non aver accennato, nemmeno di striscio, alle polemiche sorte in questi ultimi giorni a seguito delle continue battutine di diversi inquilini verso il peso di Perla o la quantità di cibo che ingurgita.

Ecco, diciamo che quello poteva essere un argomento interessante, stimolante, uno spunto per rompere degli equilibri (magari Perla poteva vedere con un altro occhio certe amicizie?), ma anche un modo per approfittare e mandare un messaggio utile a casa (perché se dobbiamo far venire i complessi sul peso a una come Perla, gente tipo me, cellulite addicted dal 1986, non dovrebbe manco mettere il naso fuori casa!), è stato totalmente bypassato. Ma sì, vediamo il bacio tra la Fratello e Michele Placido negli anni ’70.

– il provvedimento nei riguardi di Stefano Miele è ridicolo.

Verissimo che lo stilista abbia spoilerato il gradimento del pubblico (non ha detto le esatte percentuali ma ha chiaramente lasciato capire che la Luzzi fosse preferita con alte percentuali e Anita Olivieri no), ma a parte che il conduttore stesso è il primo ad averlo fatto più volte, ma poi, siamo sempre lì, il discorso deve essere equo: o si punisce tutto o non si punisce niente.

Già in generale si potrebbe obiettare che quest’anno sono avvenuti episodi ben più gravi, eticamente e moralmente, di uno spoiler sulle percentuali, e non si è fatto assolutamente niente.

Ma se anche parlassimo solo di violazione di regolamento in senso stretto, anche parlare senza microfono da dentro l’armadio come fa Rosy Chin è contro il regolamento, così come è scorretto dire apertamente che si aspettano le 2 di notte, e quindi le telecamere spente, per fare determinati discorsi.

Ma poi, davvero, è da almeno 4-5 edizioni che la gente che arriva da fuori spoilera percentuali e andamento del programma (avete visto quanto si è arrabbiato Alfy quando Anita ha detto che Stefano avrebbe parlato del programma che va male? Ahahhhah! Beh, Alfy, dai, siamo onesti. Benone non va, su! *emoticon che si sganascia dal ridere*), persino i parenti che fanno le sorprese spoilerano i gradimenti da fuori e indirizzano i loro cari. Ormai ‘sto Grande Fratello è un porto dove si entra, si esce, si rientra e si riesce, tutti hanno informazioni dall’esterno (e se non le hanno dall’esterno le hanno comunque dal Confessionale…) e ora l’unico stron*o a pagare deve essere Stefano che ha detto quello che ha detto semplicemente perché si è accorto che lo hanno sempre fatto tutti in modo indisturbato?

Niente Stè, puoi metterti accanto al buon Zelletta punito per aver spoilerato Cristiano Ronaldo col Covid. Purtroppo sia tu che Croccantino avete avuto la sfiga di agire in quell’arco temporale di 10 minuti in cui gli autori si sono ricordati che il regolamento esiste.

– Sergio D’Ottavi, oltre ad una incredibile somiglianza col Baroncini di cui sopra (no, raga, gli somiglia tantissimo! Io quando lo guardo quasi mi commuovo perché mi vengono in mente tutti i drammi del GF 11 che è stata una delle edizioni più memorabili di sempre), mi sembra anche una potenziale vipera dotata della capacità di eloquio (merce abbastanza rara lì dentro).

Lui e Stefano si sono attaccati a Beatrice in quanto più forte? Probabile, ma del resto è quello che faremmo tutti. Chi, sapendo che c’è un calciatore forte in una squadra, non cercherebbe di entrare in quella squadra?

Una volta entrato in squadra, però, devi emergere come singolo, e su Sergio ripongo molte speranze. Forza, Sergiuzzo, rendi onore alla sua somiglianza con quel pezzo di storia gieffina, dai!

– finalmente ho trovato una cosa che mi piace tantissimo di Anita: il fratello.

No, davvero, per me è proprio belliZZimo. Certo, il racconto della sua persona forse un po’ edulcorato, ci mancava poco che la Olivieri gli attribuisse anche i meriti per la fine della guerra nel Vietnam. Però davvero taaaaaaaaaaaaanta roBBBa, proprio un bel ragazzo.

E tra l’altro, sempre in tema di parenti che comunque più o meno direttamente spoilerano le preferenze da fuori, il fatto che il fratello abbia chiesto di poter salutare proprio Fiordaliso e soprattutto Beatrice, era un CHIARISSIMO segnale mandato ad Anita: smettila di mettertela contro, alleati con lei, cerca la pace, cerca le “tante cose in comune che avete” (cit.), perché ti conviene fare così.

– in nomination Beatrice, Sergio e Federico Massaro. Il meno votato andrà al televoto e direi che può benissimo andarci il buon Fede che tra l’altro ha roBBato la permanenza a Rosanna Brother che alla fine è uscita per uno 0.2% di differenza rispetto a lui.

Ps. Qualcuno faccia qualcosa per Garibaldi, quell’uomo sta invecchiando a vista d’occhio! Rispetto a quando è entrato ha almeno 30 anni in più. Ieri mi sembrava un signore di mezza età di quelli che camminano in paese con cappello e bastone la domenica mattina per andare a messa. Fatelo uscire perché a breve lui inizierà a decomporsi in diretta.