Grande Fratello Vip 7: l’opinione di Chia sulla venticinquesima puntata

Io comunque gli autori del Gf Vip non li capirò MAI. Ma proprio mai, eh, ve lo giuro. Ma in che senso ieri sera abbiamo sprecato mezza puntata appresso allo scherzone della finta eliminazione (un’idea così nuova e incredibilmente inaspettata che in Casa l’avevano già sgamata dopo mezzo secondo…) quando potevamo LETTERALMENTE campare di rendita lasciando Soleil Sorge e Luca Onestini scannarsi a distanza fino all’una di notte?

Cioè, roba che i trash addicted aspettavano questo catfight dal lontano 2017, quando la Sorge sfanc*lò Onestini per mettersi con Cartasegna. Ora che finalmente li avevamo lì, (quasi) faccia a faccia e carichiaMMMolla, con Soleil che gli dava del “grandissimo giocatore da reality” e gli faceva il verso perculand*lo con un “sorry… o ‘por favor’, come dici tu!” e Luca che di tutta risposta la provocava dicendole che “è da anni che rosichi ma non so per cosa! Mi spieghi perché continui ad avercela con me quando forse dovrei avercela io, al massimo?“… Alfonso Signorini ha davvero dato un taglio al loro botta e risposta per chiedere un parere ad Orietta Berti. Tipo che i pareri di Orietta mi risultano discretamente superflui già normalmente, figuriamoci nel bel mezzo dello scontro più promettente della serata.

Un conduttore sufficientemente malefico li avrebbe aizzati, mostrandogli qualche clip che ripercorresse i loro sobri trascorsi. Avrebbe sadicamente girato il coltello nella piaga ricordando qualche intervista al vetriolo uscita sui settimanali (che lui stesso dirige, per altro). E sarebbe rimasto lì a guardarli armato di popcorn, perché lo spettacolo sarebbe stato assicurato.

Invece lui no. Affonzo ha ben pensato di dar loro lo stesso spazio riservato al telegramma di quella tizia secondo cui “urge moderare il linguaggio nella Casa. Guardo il Gf Vip 7 coi miei nipotini che non avevano mai detto parolacce, ma per imitare Edoardo Donnamaria e Edoardo Tavassi hanno iniziato a dirle!” (magari fargli vedere i cartoni animati come tutti i bimbi del mondo, signò, che dice?).

Per non parlare del casino che Dana Saber è riuscita a creare dopo manco due ore che aveva messo piede nella Casa, a cui si è accennato di sfuggita solo all’una di notte.

Quando avevo sentito del suo ingresso mi ero subito chiesta che avessimo fatto di male per doverci puppare l’ennesima esimia sconosciuta, lì dentro. E invece mi sono dovuta immediatamente ricredere, che qua il potenziale è ben diverso da quello di un Andrea Maestrelli qualunque.

La modella marocchina lo aveva annunciato già dalla sua clip di presentazione che “non vedo l’ora di entrare per creare il caos!” e ha mantenuto la promessa, siore e siori. Nel corso della sua prima settimana nel reality – in piena modalità start work – DAL NULLA è riuscita a litigare persino coi comodini (in tutti i sensi), inventandosi pretesti allucinanti per sbroccare male con quasi tutte le donne della Casa salvo poi accusarle di “fare gruppo contro l’ultima arrivata” (tentativo palese di sottrarre ad Antonella Fiordelisi lo scettro da ‘vittimella dei cattivoni’ per identificazione personale).

Roba che Signorini avrebbe dovuto dedicarle almeno un paio di blocchi a inizio diretta, ringraziandola per questa inaspettata dedizione alla causa. E invece l’ha relegata tra la sorpresa a Patrizia Rossetti e l’imperdibile balletto sulle note di Feliz Navidad. E niente.

Tra lo scontro Sorge – Onestini e tutto il disagione creato da Dana “ho visto un demone nero con la faccia da mucca seduto sulla mia valigia” Saber qua avremmo riempito tranquillamente l’intera puntata, ma Affonzo ha trovato evidentemente più interessante interrogare Antonino Spinalbese sugli avvincenti (…) messaggi in codice per Ginevra Lamborghini o fingere stupore quando – dopo aver annunciato una clip per celebrare i due anni d’amore tra Giulia Salemi e Paolo Petrelli (cit.) – è ricicciato fuori il limonefake dei Gregorelli.

Che non so se sia più triste il cattivo gusto della finta svista (“Non me lo aspettavo, giuro. Sono incredula!“, la fin troppo educata – benché sarcastica – reazione della bast*rda col tablet. Una sobrietà che le invidio. Che io dubito sarei riuscita a mantenere il suo autocontrollo, alla ventordicesima carognata IDENTICA nel giro di qualche mese. Manco più la fantasia, ormai…), o lui che ancora non si rassegna dopo tutto ‘sto tempo.

In tutto ciò, tornando allo spassosissimo scherzone della finta eliminazione, qualcuno mi spiega, di grazia, come sia possibile quel 45% di preferenze per Antonella contro il 37% di Oriana Marzoli nel televoto del preferito?

In qualsiasi sondaggio sul web la venezuelana svettava NETTAMENTE sulle altre tre opzioni, e in alcuni casi – come per esempio qua su IsaeChia – Antonella si è piazzata addirittura ultima dopo Antonino e Sarah Altobello. Affonzo quando le due stavano per entrare in studio ha chiesto persino di “fare arrivare il vostro applauso ad entrambe, al di là delle vostre simpatie!“, temendo che la spontanea reazione della gente facesse crollare qualche aereo altarino. I social pullulano di ironia sulla dottoressa da settimane, se non mesi. E ok che il pubblico che televota non corrisponde esattamente a quello che commenta sul web, quello lo sappiamo. Ma in ogni caso che ad oggi (cit.) la Fiordelisi risulti la preferita dei telespettatori mi pare un po’ strano, ecco.

Comunque che lo scherzone non abbia divertito nessuno è sicuro. Ma potevamo evitarci pure Signorini che tutto serio diceva a Donnamaria – reo di non aver abboccato manco per un secondo a tutta ‘sta manfrina – che “continuare a dire ‘è uno scherzo!’ è una cosa puerile, non è da uomini. Cerchiamo di reagire in modo maturo, ti prego!“.

Qualche altra considerazione sparsa sulla puntata:

– FINALMENTE si è parlato di Giaele De Donà in quanto Giaele De Donà, senza più indagare voyeuristicamente sulle clausole del suo matrimonio e su ciò che combinano lei e Brad sotto le lenzuola. Sono convinta che sia una dei concorrenti con più potenziale in assoluto, se solo le dedicassero il giusto spazio. E se la smettessero di  infilarla necessariamente in mezzo a qualsiasi coppietta vera o presunta, soprattutto.

Una vita, la sua, molto meno facile e banale di quello che ci si potrebbe aspettare se ci si ferma solo all’apparenza. Che è più semplice invidiarle i gioielli e i viaggi che l’aneddoto su lei bambina che chiamava “mamma” quando quest’ultima s’era svegliata dal coma senza però che la madre riuscisse a riconoscerla, effettivamente. “Se vivo una vita senza limiti è anche per questo. Tutte le cose che mia mamma non ha potuto fare le voglio vivere io per lei“, ha confessato ieri. E questa è solo una delle sfaccettature nascoste dietro a brillocchi e paillettes, basterebbe giusto provare ad andare oltre, a volte…

– Antonella mi fa spaccare, giuro. Così incredibilmente convinta di sé che o la pensi come lei, o significa che “ti sei fatto influenzare“. Che poi finché parla di Oriana o di Micol Incorvaia è un conto, ma qualcuno la avvisi che quando dà dell’influenzabile al suo fidanzato non gli sta facendo un gran complimento, eh. E non lo sta facendo manco a se stessa, se sta scientemente con qualcuno che reputa così facilmente plasmabile ai pensieri del primo che passa…

– nonostante sia dell’idea che le esternazioni sulla Altobello se le sarebbe potuta sicuramente evitare (ma se ne è scusata, quindi ha compreso lo scivolone), in tutto l’affaire tra Nikita Pelizon e Luca Onestini sono portata a credere a lei. Perché lui al ventordicesimo reality sa bene come muoversi (e un contatto fisico proprio nel momento delle foto per la copertina di Chi, lì fuori dalla porta rossa, dove le telecamere non sono così onnipresenti, non lo escluderei a priori. Specie viste le clip che girano sui social, dove lui non sembra disdegnare affatto la vicinanza della Pelizon, replicando alcuni siparietti che in Spagna avevano già visto, tra l’altro…). E perché Nikita sarebbe veramente folle se si fosse inventata dal nulla tutto ciò che – secondo quanto ha riportato – lui le avrebbe detto eludendo i microfoni, eh.

– ieri sera la reazione di Micol ma soprattutto di Giaele alla possibile eliminazione di Oriana mi ha stretto il cuore. Erano partite scolandosi lo Xanax al suo ingresso e ora non potrebbero più fare a meno di lei. E io le capisco, oooh se le capisco! Oriana indiscutibilmente MIGLIOR SCOPERTA di questo Gf Vip 7. Un clamoroso animale da reality al pari di Antonella, insieme alla quale tiene oggettivamente in piedi tutta la baracca. Ma a differenza di quest’ultima riesce a non prendersi mai troppo sul serio, e il segreto è tutto lì.

Oriana: “Oh bebe non mi urlare perché io urlo più forte di te, se vuoi facciamo la prova guarda che vinco a urlare… Forse non dovevo urlare, però l’ho fatto perché non ti metti a urlare quando ti sto parlando tranquillamente”

QUESTO CONFESIONALEEEEEE 😭#gfvip #incorvassi pic.twitter.com/L1715ZL1gP

— soleilandia🎄 (@sisonokevin) December 23, 2022

– Luca Salatino ha definitivamente abbandonato il gioco, una scelta che ha incredibilmente messo d’accordo tutti. Lui, Soraia Ceruti e pure il pubblico ormai saturo di vederlo perennemente lacrimante. Peccato che a prendere il suo posto sia stato Davide Donadei, ancora più trasparente nelle dinamiche della Casa. E’ proprio il caso di dire “dalla padella alla brace“, qua.

– Ma Soleil e Pierpaolo Pretelli non li possiamo tenere lì come opinionisti per sempre, tipo? Perché ieri sera non solo sono stati più incisivi di Orietta (non che ci volesse molto, a dir la verità…) ma non hanno fatto rimpiangere manco per un secondo la Bruganelli e il suo dilagante maschilismo. E gli costano pure de meno, voglio dì.

– Al televoto (eliminatorio, stavolta) Oriana, Nikita, Sarah e Wilma Goich. E direi che è arrivato il momento di rimandare Nonnì a proferire cattiverie e pugnalare amici alle spalle a casina sua…