Isola dei famosi: l’opinione dei nostri utenti sulla puntata

Abbiamo cambiato il sito, abbiamo cambiato il giorno, ma la bella gente è rimasta! Buonasera miei cari, io e il mio cane russante vi salutiamo. Permettetemi di iniziare facendo gli auguri alle nostre favolose Isa e Chia. Mille di questi anni!!! <3

Via, mettiamo da parte le prefazioni e cominciamo lo sporco lavoro. Piccola nota introduttiva: mi hanno annunciato che stasera entrerà una nuova naufraga. Se è vero che entrerà chi penso, sappiatelo, non mi risparmierò.

Ps.nell’anteprima sento: Eleonora Brigliadori, o si ama o si odia. Ok, sono legittimata ad odiarla.

Ci colleghiamo sull’isola salutando la Ventura (ciaaaao Ventura) e Daniele Battaglia (ciaaaaao Daniele) e partiamo subito con una sfida. I due nominati Luca cuore cuore DiRisio e la De Andrè si butteranno dall’elicottero (quello che ha quasi messo fuori gioco Ward l’anno scorso, ricordate?) e porteranno a riva due casse, una con scatolette di cibo, l’altra con un telo parapioggia. DiRisio si accaparra la prima, la De Andrè la seconda. In riferimento al televoto fra loro due, Luxuria la scorsa settimana ha detto: “vedremo scontrarsi i fan di De Andrè contro quelli di DiRisio”. Sì, grazieArCa, buttiamolo fuori a pedate che facciamo prima.

Comunque. Salutiamo i Famosi e la Brigliadori ha un cappello di foglie alla Peter Pan. (Picchiatela, vi prego.) Salutiamo anche IParentiDi tutti vestiti di verde, neanche fossimo a una riunione di famiglia Bossi.

Ci vediamo una clip dei nominati (che per me è un gran bel vedere) e diamo lo stop al televoto. (Di già?). Dita incrociate. AH! Colpo al cuore: immagine di occhioni languidi e voce in sottofondo: “sta per arrivare sull’isola!” Ansia.

Vediamo un confronto fra la Brigliadori e la Fico. Secondo la prima, la seconda mette troppo in mostra il popò. Eh sì, grandi argomenti su cui discutere. Ma io dico, questa è: giovane, oggettivamente bella, prestante ed è su un’isola. Credo quindi che la perizomata sia abbastanza lecita. Quindi Brigliadori, vai a parlare con le foglie e beviti le tue brodaglie, che è meglio. E quoto la Luxuria per imporre il perizoma a Thiago.

Ma la Ventura è incinta?

Dirisio che disintegra verbalmente la Brigliadori è una goduria per le mie orecchie. Però che lui parla come De Niro in Taxi Driver è vero, lo ammetto. La discussione comunque verte su “ho preso più pesci io”, “no, io ho raccolto la cicorietta”, “fa le brodaglie che poi beve solo lei.” Insomma, avete capito. La Brigliadori a quanto pare è anche una guaritrice, ma si sente persa senza le sue boccette di acqua non stressata, che fortunatamente riceve. Faccio la brava, sorvolo.

E ora donne, aprite gli occhi, chiudete la bocca e ammiriamo in religioso silenzio una clip su Thiago. … … … Ci siete sempre tutte? Bene, continuiamo.

Ci vengono presentati i 3 NonFamosi: Marzio, milanese ipertatuato, Roberta, single urlatrice e logorroica e Davide il mandingo. Dove li hanno presi? Al circo? Fortunatamente la Ventura ci informa che ne entrerà solo uno. Io voto per il tatuato.

Gli uomini delle due squadre si affronteranno in una sfida su delle barche. Peccato che le barche in questione stiano letteralmente affondando, perché riempite d’acqua. Gli Honduregni, con la sofisticatissima tecnologia delle secchiate, cercano di liberarle.

Ma eccoci. E’ il suo momento. La nuova naufraga è Nina Moric. Forza, scatenatevi.

Intanto lei si butta dall’elicottero e grazie ai canotti integrati nel pacchetto famiglia, riesce ad arrivare a riva. Oddio, sono passati 2 minuti e mezzo e già non la sopporto. Su, Beatrice, respirone e via.

IParentiDi dopo quasi 10 anni di Isola sono i primi a riuscire ad accendere il fuoco con lente e sole e tutti si commuovono. Ooooh che carini! Vedete in fondo anche io sono buona..

Ma ora, (incrocio anche i capelli due a due) sentiamo l’esito del televoto. Lascia l’isola: Francesca De Andrè! GRAZIEE!!!!!! Tiè Brigliadori, Tiè.

Dopo un excursus sulla vita della Moric, che conosciamo fin troppo bene, passiamo alla sfida tra le donne perché a quanto pare le barche della sfida degli uomini sono definitivamente affondate. La prova consiste nello spingi spingi giù da una pedana, in palio la scelta della location. IParentiDi vincono (con un Abigail agguerritissima, che stende le avversarie praticamente soltando soffiandoli contro) e scelgono di rimanere sull’isola.

Passiamo al verdetto dei NonFamosi. Il nuovo naufrago è Roberta. Oddio. Questa è più insopportabile della Moric e della Brigliadori messe insieme. Non ce la posso fare, giuro.

Partono le nomination: IParentiDi nominano Kilian, i Famosi nominano (mille grazie) Eleonora Brigliadori. Ma ovviamente c’è la sfida tra i nominati che potrebbe cambiare le sorti del televoto. (Se mi ci rimanda DiRisio, la strozzo.) Tornano in gioco le bestie squamose che mi ostino a non guardare, con le chiavi questa volta direttamente legate al collo. Bleah.

Noooooooooo! Vince la Brigliadori. Non è possibile.

Nooooooooooo! Ci ha rimandato DiRisio!!!! Motivazione? “Io lo so che lui mi ha votato, io non l’ho votato.” Brava. Sei stata promossa in seconda asilo. Complimenti.

Basta, mi ritiro per deliberare. Sono indecisa se mandarle un pacco pieno di formiche urticanti o uno pieno di colera, visto che non vuole farsi il vaccino. Alla prossima settimana! Baci, Beatrice.