Temptation Island 10: l’opinione di Isa sulla terza puntata

Ma io come devo mandare avanti la mia vita per una settimana in attesa della prossima puntata di Temptation Island per sapere come caspita è andata a finire tra Gabriela Chieffo e Giuseppe Ferrara?!

E, soprattutto, perché ci sono ancora cose da vedere e non è finita con loro due che si sfanc*lano al grido di “stu puooooorcccccc” come è SACROSANTO che sia?

No, dai, a parte tutto, io penso che realmente il falò finale tra G&G rientri di diritto nella classifica dei momenti tooooop di questo programma. Mi sembrava davvero di assistere a un mix tra una commedia teatrale napoletana e quei video trash di TikTok Napoli in stile Rita De Crescenzo. E lo so io, e lo sapete pure voi, che quel “ho un MACUMBA che deve esplodere!” diventerà una nuova frase icona accanto ai vari “c’ho la malattia delle donne“, “ci son le cotolette, quelle che volevo io!” e “Lentiiiiiicchiooooo, il mio Lentiiiiiicchio“!

Guardate, era stato tutto perfetto, tutto maledettamente perfetto: American Boy che ci parla del suo macumba, che manifesta il suo desiderio di tenersi Gabriela a casa a pulire, rassettare, massaggiargli i piedini e sfornare figli mentre lui fuori casa potrà essere libero di donare il suo macumba a tutte le fortunate (LOL!) che vorranno approfittare di cotanto pezzo di carne, la scena successiva con Gabriela che prende quel tentatore bono, Foulard o come caspita si chiama, e lo chiude in uno stanzino slinguazzandoselo come se non ci fosse un domani, il traditore seriale che viene anticipato nel tradimento, la rivolta della donna tradita, il girl power, il tapjinderculoamicomio, il falò finale con Pippo Bisciglia che deve alzare le terga dal tronco per evitare l’azzuffata, con Gabriela che conferma le cornazze quasi ridendo in faccia al macumbatore, con Pippo che sbugiarda American boy dicendogli di avere le prove che lui per primo sarebbe andato oltre con la povera tentatrice (sottopagata, per esporsi alla purga di dover avere a che fare con Er Macumba. Qualunque cifra le abbiano pagato non sarà comunque valsa il sacrificio)… insomma, tutto perfetto, bellissimo, evviva, applausi. E POI?

Poi Pippuzzo ci dice che “‘il vvvviaggio nei ssssentimenti di Gabriela e Giuseppe non è finito qui. Ci saranno nuovi colpi di scena!“. MA COSA, MA COME, MA PERCHé? MA NOI NON VOGLIAMO ALTRI COLPI DI SCENA!

No, guardate, io ieri quando da quella porta chiusa si sentivano gli inequivocabili suoni di una slinguazzata con risucchio tra Gabriela e Fouad Elshafie ho tirato fuori i pon pon e sono diventata una sua cheerleader, ma se dopo tutte ste tarantelle lei dovesse tornare con il puoooorkkkk zuzzusssss io VE LO GIURO finirò per pensare che lei sia peggio di lui.

Sono qui, sospendo il giudizio, prego affinché il colpo di scena finale sia tipo che Gabriela sia gravida del bebè concepito con Foulard in quello stanzino, ma SE quei due dovessero tornare insieme io entrerò nella mia hater era e inizierò a mettere faccine disgustate sotto ogni loro post.

Invece posso benissimo non sospendere il giudizio su Davide Rosati e Alessia Bottiglia. E posso dire, con la massima cognizione di causa, che la tristezza che mi mettono addosso ‘sti due non si spiega.

La loro storia è morta, sepolta, seppellita sotto chilometri di terra. E chissà da quanti anni è già così.

Sono arrivati a Temptation Island tristi e sono usciti ancora più tristi. Parliamo evidentemente di due persone che non si amano più, che non sono più felici insieme, e che restano unite unicamente per la paura di dover ricominciare da capo e per non ‘vanificare’ l’investimento degli 11 anni trascorsi insieme.

Guardate, giudicare le vite degli altri è difficile, ancora più difficile è pensare di sapere cosa provino le persone e quali siano i loro reali sentimenti. Ma qui, però, parliamo di un caso troppo lampante, troppo evidente.

Davide per quieto vivere ha finto per un anno e mezzo di non sapere del tradimento, e a questo punto mi viene il pensiero che le sfuriate fatte per gli approcci di Alessia col tentatore siano state fatte solo per salvarsi la faccia in televisione, probabilmente fossero stati fuori da lì avrebbe fatto finta ancora una volta di non vedere. Alessia dal canto suo è così infelice con Davide che probabilmente si avvicinerà, anche fuori dal programma, a chiunque le mostrerà un po’ di interesse e vicinanza.

Io mi auguro davvero che queste due persone, magari rivedendosi in tv o rendendosi conto di come vengono visti da chi li guarda da fuori, abbiano il coraggio di lasciarsi e concedersi una chance di essere felici con altre persone, perché se questo coraggio non lo avranno io provo davvero dispiacere per loro e per la vita alla quale si stanno condannando per non avere la forza di lasciare andare un qualcosa che sicuramente sarà anche stato bello in passato ma ormai, evidentemente, non lo è più.

Qualcuno invece mi spieghi per quale cacchio di ragione Federico Viviani (quello coi capelli pieni di nodi mai sciolti dal 1996) ha rifiutato il falò richiesto dalla fidanzata Alessia Ligotti. Cioè, scusate, lui ha detto di aver capito che in realtà la fidanzata non l’ha mai amata e che anzi si è invaghito della tentatrice… Ecco, a questo punto non era il caso di presentarsi al falò per lasciarsi ufficialmente? Cioè perché noi dobbiamo continuare a tenercelo lì? Io della love story tra lui e l’altra poveretta sottopagata di turno NON LA VOGLIO VEDERE. Salvate quella povera tentatrice, questo è sfruttamento dei lavoratori, lei rimasta intrappolata in quel villaggio col tizio col nido di quaglie in testa, lei vuole scappare!

In tutto ciò menomale che anche qui Ale si è portata avanti e si è limonata quel Lollo. Diciamo che tra lei e Gabriela c’è questa sensazione di rivincita delle fidanzatetrattateammerda, ma io se non vedo non credo quindi finché Pippo non mi dirà che il viaggio nei ssssentimenti è finito con una bella sfanc*lata resterò comunque sull’attenti.

Due parole sulle altre coppie:

Daniele De Bosis e Vittoria Egidi: le copie non sono mai all’altezza degli originali quindi Daniele non ci sta regalando manco un milionesimo del trash che ci ha dato Lenticchio, e soprattutto Vittoria non è manco vagamente paragonabile alla Selvaggia Roma super ruspante dei tempi di Temptation.

Io penso che la storia tra Daniele e Vittoria abbia una soluzione molto semplice: donazione del seme. Vittò ormai la scienza ha fatto davvero passi da gigante e se vuoi procreare il fake Lenticchio non ti è manco indispensabile. Quindi ponete fine a questa agonia, per piacere.

Anche perché poi, e qui voglio essere un attimo seria, spesso per questa smania di figliare e per l’ansia che l’orologio biologico ci dica che è troppo tardi, si fanno figli a caso e con persone sbagliate. I figli non basta concepirli, bisogna concepirli in un contesto che abbia quantomeno i presupposti per garantirgli una vita serena, e se madre e padre GIA’ DA PRIMA sono infelici insieme, ma con quale egoismo pensano di mettere al mondo un’altra vita che magari poi si porterà dietro le conseguenze di essere cresciuto in un contesto disfunzionale?

Mirko Brunetti e Perla Vatiero: non so se lo sapevate ma Perla a un certo punto è andata a convivere con Mirko e ha messo da parte tutta la sua vita.

No, ve lo dico perché forse il fatto che lei lo ripeta ogni 0,12 millesimi di secondo non vi ha permesso di cogliere appieno la cosa. Cioè, io dico, ma se uno fa una cosa la fa perché vuole farla, non penso Mirko le abbia puntato un fucile in fronte. E se l’hai fatta, spinta immagino dall’amore e dal tuo desiderio di stare con quella persona, che caspita mi rappresenta rinfacciarla in eterno?!

No, guardate, in questa coppia entrambi hanno le loro colpe, entrambi dicono cose sgradevoli l’uno su l’altro, ma trovo che Perla abbia un atteggiamento di superiorità nei confronti di Mirko (e un po’ di tutto il mondo, mi sa…) veramente urticante. Bellissima ragazza, per carità, ma anche un po’ meno, figlia mia. Cioè è bello avere fiducia in se stessi e nei propri mezzi, ma Mirko non è un cesso a pedali al quale stai facendo la cortesia di concedere il tuo tempo, e se nella vita è riuscito a realizzarsi non è unicamente grazie a te.

– Manuel Maura e Francesca Sorrentino: lui percul*to pure dalle tentatrici mio comfort moment della serata.

Francesca dice che si sta rendendo conto del soggetto che è, si dice schifata e bla bla bla, ma io aspetto sempre la prova dei fatti. Le mie parole di lode arriveranno solo SE e QUANDO avrete DAVVERO le palle di liberarvi da questi ominicchi una volta per tutte. I’m waiting for.