‘Temptation Island 4’: l’opinione di Isa sulla prima puntata

Per farvi capire un attimo come ho vissuto la puntata di ieri, questa ero io appena mi sono svegliata lunedì mattina e ho realizzato che era finalmente arrivato il cornazze-day:

Io durante la puntata, tra psicopatia galoppante, ghirlandoni, “schifo” (cit) e varie ed eventuali:

Io a fine puntata pensando già alla prossima:

No, dico, ma che meraviglia è stata? Ma quante vagonate di spumeggiante e profumato trash ci sono piovute addosso dal nulla? Dopo un mese di astinenza (in realtà solo televisiva perché per il resto le verità chic emerse sul trono di quel coniglietto monello del Sona ci hanno comunque portato a quei livelli bassi bassi che ci piacciono assai 😀 ) queste tre ore di puntata sono state acqua per gli assetati, cibo per gli affamati, ciabattine pelose di D&G per Juan Fran Sierra…. ahhhhhh che spettacolo, che goduria!

Io ve lo dico subito: per quanto mi riguarda possiamo anche decidere di abbandonare Temptation Island e creare subito un reality tutto integralmente basato sulla vita di Selvaggia Roma e Francesco Chiofalo. Lui dall’aspetto sembra dover salire sul ring, scazzottarsi con chiunque e gridare ‘Adriaaaaanaaaaaa‘ da un momento all’altro ma poi, in realtà, è un patatone cucciolone e se ci resta male per qualcosa piange come me dopo i primi 10 minuti di Titanic e singhiozza riproducendo alla perfezione il verso dello struzzo in amore, lei, a sua volta, non è mai stata informata dell’esistenza del meraviglioso mondo degli psicofarmaci e di conseguenza se lui le dice “Amore, ti porto a cena?” si incazza come un panda in cattività, lo insulta in 13 lingue e lo accusa, nell’ordine, del buco nell’ozono, del debito pubblico, delle scie chimiche, dell’Isis e del troppo caldo. In sintesi: li amo. Li amo e voglio uno spin-off sulle loro esistenze. Così tanto trash in una coppia sola nemmeno se sul trono mettessero Danielona e lei scegliesse Er Monnezza. Che poi, vi dirò, sicuramente il loro non è un rapporto sano, e su questo non ci piove, però per me sti due ragazzi sono davvero innamorati e chissà che magari questa esperienza non possa davvero tornargli utile per dare una completa sterzata alla loro relazione e trovare un equilibrio… Oh, vabbè, poca psicologia: io i coattoni li shippo, va bene? Contro ogni ragione e senza valide argomentazioni. Il ghirlandone e la psicopatica sono entrati nelle mie grazie a livello epidermico ( di pelle, Francè, epidermico vuol dire di pelle :D)

Accanto a Selvaggia e Francesco effettivamente tutti gli altri sembrano un po’ poca roba però, vabbé, cercherò di dire due parole anche su di loro.

La palma di più poraccia della storia dei poracci va a Francesca Baroni. Ora, a parte che lei si sente gnocca come Bar Rafaeli e invece assomiglia in maniera impressionante alla moglie di Aldo Baglio, ma a parte questo: ma tu puoi davvero andare in televisione a dire certe cose della persona che hai accanto da due anni? Per lei Ruben Invernizzi non sa parlare, è invidioso di chi è laureato perché lui invece non ha concluso niente nella vita, non lo vuoi accanto, ti dà fastidio la sua presenza, ti fa tanto schifo che a volte quando facevate l’amore tu piangevi… cioè ma sei seria? Ma se pensi queste cose che caspita ci vai a fare a Temptation Island? Che cavolo di conferme vuoi ancora? E, soprattutto, se pensi queste cose che caspita ci sei stata a fare per due anni! “La scintilla con lui non è mai scattata, la nostra storia è iniziata per gioco e poi mi sono ritrovata dentro questa cosa “… ti ci sei ritrovata dentro? Ma io mi trovo dentro un negozio, dentro una macchina, non mi trovo PER DUE ANNI dentro il letto di un uomo che non mi piace! Francesca nel giro di una puntata è riuscita a riabilitare anche la figura di Aurora Betti che quantomeno un periodo positivo con il buon Valenza lo aveva avuto, questa invece, a suo dire, di Ruben non è mai stata innamorata, lo trova quasi repellente però ancora non lo ha lasciato. Ma per carità. La Baroni non si è proprio resa conto della situazione perché ogni sua frase volta a sminuire Ruben in realtà sminuiva lei 10 volte tanto. Perché Ruben potrebbe davvero essere lo stracciapalle che lei descrive, ma almeno lui è così e non sceglie di esserlo. Tu che invece SCEGLI di starci, ti lamenti e nonostante tutto continui a starci, sei la vera tristona della situazione. Inutile dire che mi augurerei che Ruben si trombasse anche gli infissi dell’alloggio delle tenatrici ma dubito che accadrà, ho invece più speranze sul fatto che Francesca si faccia infinocchiare da qualche tentatore che poi la silurerà in tempi record non appesa spenta la telecamera dopo l’ultima registrazione. In karma i trust.

Stupenda, invece, Valeria Bigella. A parte che l’ho proprio trovata bellissima, ma poi ho anche apprezzato il modo in cui ha incassato (perlomeno durante il falò poi ci sta che dopo si sia sfogata con le altre ragazze) quei video orrendi del peracottaro del suo fidanzato. Alessio Bruno mi dà proprio la sensazione di quel ragazzo che quando ha troppe sicurezze inizia a fare il figo, a lamentarsi della fidanzata, a guardarsi intorno e fare il gradasso però poi quando si rende conto di aver perso la persona che dava per scontata si strappa i capelli e si dispera. Adesso è nella fase ‘voglia di libertà e voglia di pucciare il biscotto in nuove tazze di latte‘ ma sempre in virtù del karma di cui sopra io mi siedo sulla riva e aspetto i risvolti, anche a lungo termine. Nel frattempo Valeria può dormire su sette cuscini perché è una ragazza così bella e a modo che è chi la perde a perderci, non il contrario. P.s Ma Carmen Rimauro non era surgelata durante il trono del Vallicella? Che le hanno fatto? Aveva i tastini dietro la schiena e l’hanno riprogrammata in modalità tentatrice zenzuale? 😀

Sara Affi Fella ha lo sguardo della serial killer, Nicola Panico è un wanna be Aurora Betti ( ciccio, prima di arrivare al falò e dire ‘ti ho cresciuto’ bisogna pagare i diritti d’autore) quindi vedo buone potenzialità in termini di trash.

Antonio Lenti e Veronica Bagnoli per il momento hanno avuto meno impatto dei pouf del guardino e per concludere loro, i Riccamilla. Che Riccardo Gismondi e Camilla Mangiapelo fossero troppo gelosi per quel contesto era già chiaro a chiunque abbia visto il loro trono (e in particolare un paio di esterne in camerino 😀 ), Camilla si stava strappando i capelli per quattro massaggini asettici che, per dire, ho molta più intimità io con la mia estetista, e Riccardo vorrà il confronto diretto dopo aver visto Camilla fare due giochini in acqua con i bonazzi del villaggio. Insomma, dispiace perché loro sono così veraci e un po’ coattelli (anche se usare per altri il termine coatti in un programma in cui ci sono Selvaggia e Francesco mi pare un po’ inopportuno 😀 ) che avrebbero potuto regalarci delle gioie però, mettiamola così, quantomeno ci siamo evitati il classico falò finale da neo coppia uominiedonniana con tanto di “Mi sono innamorato di te” / “Grande amooooore” che, come appurato almeno in un paio di casi eclatanti, porta solo big big merda.

Vabbé, ora scappo che devo andare a fondare il gruppo “Selvaggia & Francesco nei nostri kuori“. A lunedì prossimo!