‘Temptation Island 6’: l’opinione di Isa sulla prima puntata

Niente, io sono sempre più convinta che Temptation Island abbia proprio una finalità utile per il sociale.

Insomma, alzi la mano quale ragazza ieri, vedendo il proprio compagno sul divano, con la maglia sporca di sugo e l'iPhone perennemente sintonizzato sulle pagine di calciomercato, non lo abbia clamorosamente rivalutato paragonandolo a Massimo VoglioGiocàallaPlayeDeviRestareSvegliaPerBombare Colantoni o a Nicola NeuroniNonPervenuti  Tedde, e alzi la mano quale ragazzo, ieri, vedendo la propria compagna con 20 centimetri di ricrescita, lo smalto sbeccato e l'umore da primo giorno di ciclo, non l'abbia clamorosamente rivalutata paragonandola a Katia DicoFotonicaAncheSeNonSoCheCazzoVorDì Fanelli o, peggio, a Jessica MiDispiacePerIlMioRagazzoMaMiDimenticoDiEssereFidanzata Battistello.

Cioè, diciamoci la verità, Temptation Island fa proprio belle alle coppie. A tutte le altre coppie del mondo, intendo.

Anyway, intanto fatemi subito lamentare e urlare alla sfiga e alla mestizia perché non ci credo che a Giulio Raselli, dopo il mega palone targato Cavaglià, sia capitata in sorte la sorella di Licia Colò.

Che è pur vero che rispetto a Jessica o Katia la Colò's sister potrebbe benissimo sembrare la reincarnazione di Rita Levi Montalcini, ma è altrettanto vero che se a 42 anni ti accompagni a uno che non capisce le cose al punto tale da farsi candidamente perculare a reti unificate da Filippo Bisciglia (non Albert Einstein, eh, Filippo Bisciglia), allora vuol dire che qualche problema di fondo devi averlo per forza pure tu.

Comuuuuunque, veniamo a noi. O meglio veniamo a Jessica, protagonista indiscussa della prima puntata e catalizzatrice assoluta di tutti gli insulti del web da 18 ore a questa parte. Sappiate che io voglio assolutamente unirmi al web che la insulta, eh. Non voglio distinguermi, non voglio ergermi dalla massa e fare sottili valutazioni psicologiche che possano in qualche modo scagionarla, io voglio proprio rimanere nella massa e unirmi al coro.

Perché Jessica è oggettivamente e assolutamente indifendibile. Perché se anche tutti i suoi racconti sulle mancanze del fidanzato Andrea Filomena fossero vere, innanzitutto tu non vai a spiattellarle su Canale 5 dopo 13 secondi esatti dall'inizio del programma, che io posso anche capire che dopo una settimana passata h24 con delle persone si tocchino tutti gli argomenti e ci si apra, ma se tu manco il tempo di conoscerle che parti già con un "Ciao, sono Jessica, il mio fidanzato ha la pelle secca e devo pulirgli le orecchie", allora non posso non pensare che quello di smerdare il tuo ragazzo e dichiararti così "delusa e sofferente" da essere immediatamente disponibile a nuove conoscenze (chiamiamole così...), fosse il tuo obiettivo sin dall'inizio.

Che poi, boh, dopo settordici edizioni di Temptation non è che ste sveglione (e sti sveglioni) lo hanno capito che tentatori (e tentatrici) nel 99% dei casi ti si filano solo perché così si assicurano spazio nel programma e visibilità. No, loro pensano che li guardino e si innamorino, manco fossero tante piccole Angelina Jolie (o piccoli Brad Pitt) a cui è impossibile resistere. Cioè Jessica davvero è convinta che quell'Alessandro sia rimasto folgorato e abbia perso la testa per lei dopo 4 minuti di programma.

Stava lì a dirgli "tu mi capisci, tu mi prendi di testa, non vedo l'ora che mi porterai a vedere i tuoi posti" e in tutto ciò lui nella sua testa stava già pianificando il mega fugone all'estero come l'ex tentatrice di Zonzo che, terminato il programma, si è data alla macchia e manco ospite a Uomini e Donne è voluta andare, pur di non incrociarlo manco per sbaglio.

In una cosa, però, devo distinguermi dai commenti dalla massa. Io Andrea, almeno per ora, non lo vedo del tutto una vittima e non lo giustifico. Intanto perché a quei "ma se tu a casa non fai niente, fa tutto mia mamma" mi si sono prosciugate le ovaie per tutti i secoli dei secoli amen, ma poi perché io comunque questa gente senza un pizzico di amor proprio non riesco a reggerla.

Cioè dopo tutto quello che la tua ragazza ha detto contro di te, dopo essersi letteralmente buttata tra le braccia di uno conosciuto da 26 secondi, tu chiedi il falò immediato, lei non accetta e tu, invece di andartene dal programma, rovinarle la festa, e cancellarla dalla tua esistenza, che fai? "Aspettiamo, spero che in questo tempo le si smuova qualcosa dentro". MA COOOOOOSA? Ma cosa le si deve smuovereeeee? Quella una cosa vorrebbe le si muovesse dentro e non è niente di tuo, Andrè.

Katia Fotonica e il suo pseudo fidanzato mi interessano meno di zero perché mi sembrano proprio la classica coppia televisiva che non ha nulla che li lega e che finge di stare insieme solo per partecipare a Temptation e assicurare codici sconto a loro e alla loro discendenza. Lei dopo il primo falò già non pensava al fidanzato, lui che si fa andare bene una che dice "io penso prima a me stessa e faccio quello che voglio", dai.

Massimo e Ilaria Teolis sono la coppia sulla quale punto di più, lei con quel tono minaccioso che Rosy Abate levate proprio e le espressioni da popò trattenuta per una settimana ha definitivamente conquistato il mio trash cuore...

... e lui, che di profilo potrebbe benissimo essere stampato sulla moneta da 2 euro, si sente tutto stocazzo ma mi sembra già di vederlo in preda ai mancamenti quando Ilaria capirà che dovrà tuffarsi tra le braccia del tentatore gnocco che le asciugava le lacrime ieri.

Teniamoli d'occhio perché sento che loro regaleranno gioie. A tutti meno che a Federica Lepanto che, dopo essersi scordata chi è Lidia (cit) a breve, stando alle ultime news (QUI il post) dovrà ricordarsi chi è Ilaria.

Per concludere Arcangelo Bianco e Nunzia Sansone. A primo impatto lui mi sembrava solo il classico caciarone cazzoncello, che fa lo scemo in comitiva, che ride e scherza ma è sostanzialmente innocuo, e lei mi dava la sensazione di essere quella arrivata già col copione da vittima (che, si sa, funziona benissimo in ottica follouerz futuri), pronta a strapparsi le vesti a fare scenate anche di fronte al nulla (tipo Ludo Valli che urlava allo 'schiiiiiiifo' anche quando il buon Fabio Ferrara non faceva unamazzadiniente).

Poi, però, abbiamo visto quella clip girata in un momento in cui Arcangy pensava di non essere ripreso, e gnante, mi sa che a sto giro Nunzia i follouerz se li cuccherà di diritto e mi sa che Arcangy a questo punto non è un innocuo caciarone cazzoncello, ma è proprio un viscidone bavosello mascherato da giullare di corte. Arcangelo Bianco. Arcangelo. ArcAngelo. Ma Arcangelo un cazzo!

P.s Ma sono l'unica che di anno in anno trova il Bisciglione sempre più sdraiabile? Ieri ad ogni inquadratura io totally così!