‘Uomini e Donne’: l’opinione di Isa sulla puntata del Trono over del 29/01/19

Isa Gennaio 29, 2019

Ma io adddddddddddddddoro quando ci sono puntate così trash! Adddddddddorooooooo! Tra il catfight poraccio tra Armando Icarnato e Noel Formica e tutto l’altro poracciume del quadrilatero tra Pamela Barretta, Stefano Torrese, Riccardo Guarnieri e Roberta Di Padua io oggi pomeriggio ero in estasi da trashazzo! Una roba esagerata, a un certo punto l’esaltazione era tale che per l’apoteosi di gioia ho iniziato a ballare sul tavolo della cucina.

Confessione: della lite tra Armando BoccaStorta e Noel BoccaGommosa non ho capito una beata minchia. Lui urlava con quella faccia da lupo mannaro (vedi foto in alto) e riuscivo a focalizzarmi solo sul tartaro incrostato nell’arcata dentale inferiore, e lei, dopo due settimane dall’ultima puntata, non è ancora riuscita a fare uno shampoo degno di questo nome.

Dettagli tecnici a parte, direi che, tirando le somme, possiamo archiviare la vicenda Armando/Noel decretando che lei è una cazzara certificata, una che si dipinge in un modo ed in realtà è tutt’altro, una che si gasa all’idea che due uomini possano scazzottarsi per lei, una che si lamenta di uno che la chiama sempre e lo definisce ‘stalker’ ma poi, di notte, si infila nel suo letto con la promessa che le zozzerie fatte sotto le lenzuola non vengano mai fuori in puntata, mentre Armando è attaccato alla seggiola di Uomini e Donne in maniera patologica, praticamente oltre la tacca ‘Giuliano Giuliani‘ che indica già uno stato ampiamente avanzato della malattia.

In tutta sta vicenda ad Armando non è che fregasse di mettere le cose in chiaro con Noel, di far uscir fuori la verità in nome dell’interesse che lui ha provato (così dice) per questa donna… naaaaaaaaaaa! A lui fregava SOLO di uscire pulito agli occhi della redazionechelosa per non essere botolato come una signora Annamaria qualunque (ve la ricordate la signora Annamaria con le sue scarpette ortopediche? Ahhhh, che dolci ricordi!) tant’è che, finita la discussione, ho avvertito tutta la tensione nella sua voce quando ha chiesto a Queen Mary se potesse andarsi a ri-sedere nel parterre. Penso che se la DeFy gli avesse risposto di no lo avremmo visto accasciarsi davanti ai nostri occhi.

La parentesi tra Caterina Corradini e Biagio dovrebbe essere dolce e romantica ma non voglio essere ipocritaH e non voglio spendere false parole di lovvo perché A- Caterina mi sta irrimediabilmente sulle ovaie B- quando Biagio le ha fatto la proposta lei mi sembrava felice come un nigeriano a casa di Salvini.

Parte finale dedicata al big caciarone tra Stefano, Pamela, Riccardo e Roberta. Ora, premesso che domani ne sapremo di più, oggi ho bisogno di fare alcune valutazioni:

– Stefano ha qualcosa nella zona viso che mi crea confusione, saranno le sopracciglia? Sarà la squadratura della barba? Boh, quando lo guardo ho la stessa sensazione fisica che si prova in macchina nelle strade piene di curve. Ad ogni modo tra la clip in cui piange e si strugge perché ‘mi manca PamelaHHHHH, non ce la faccio a chiudere la storia così, soffro a vederla con RiccardoHHH‘ e la risolutezza con cui oggi ha cercato di smerdarla e ha affermato di averci messo una pietra sopra, mi ha messo una inquietudine che non vi dico.

– altrettanta inquietudine mi ha messo apprendere che a Pamela capita di prendere la mano dei suoi partner mentre dormono e con il loro dito gli sblocca l’iPhone e si va a guardare le loro chat. Ancora più inquietudine mi ha messo apprendere che lo faccia anche la Cipollari e ci rida su.

Ma, per capire, perché condividere il letto con gente sulla quale avete sti dubbi? Ma se devo iniziare una storia la base è la fiducia reciproca, se ho dubbi al punto tale di prendergli il dito dormiente per sbloccargli il telefono e spulciarmelo vuol dire che c’è qualquadra che non cosa e a quel punto il tizio in questione andrebbe dispensato dalle visite serali al mio materasso Eminflex, ecco.

– Riccardo è sempre un gran figone ma credo abbia uno dei guardaroba più raccapriccianti mai visti nella storia di Uomini e Donne. Guardavo la sua giacca gessata e sentivo puzza di naftalina fino a casa mia. Ma poi, voglio dire, glielo vogliamo truccare un po’ sto viso che oggi era più pallido del fantasma formaggino? Insomma, il Pennutaccio Pellerossa se ne è andato, avanzeranno quintali di fondotinta, usiamoli un po’ per Riky, please.

– Roberta Brasileria (detta brasileira per via dei video del suo popò di, a suo dire, origini brasiliane, che pubblica su Instagram come una qualunque bimbaminchia diciottenne) mi sta sulle ovaie come non mi stava sulle ovaie nessuno dai tempi di Ursula Bernardo. Cioè capite il dramma? Manco il tempo di riprendermi da USSula che è arrivata a mò di staffetta quest’altra disperata che fino a ieri si tappetizzava per Gianluchino Scuotto e che adesso è diventata Wonder Woman che esce con tutti, la fa odorare a tutti e si sente l’unica detentrice nazionale della gnocca.