‘Uomini e Donne’: l’opinione di Isa sulla puntata del Trono over del 18/12/19

Isa Dicembre 18, 2019

No, vi giuro, non ce la faccio, io mi uccido dalle risate, ahahahah! Cioè, ma io immagino la scena di Gemma Galgani che ha passato una giornata a prepararsi, trucco, parrucco, ceretta brasiliana, intimo segsi (accompagnato dal solito collant 965 denari), Juan Luis Ciano arriva a Torino, non si sa come lei riesce a intrufolarsi nella sua camera d’albergo pronta per una notte de fuego e lui che fa? Prende un piumone a caso, ci si infila con tutto il vestito e il doppiopetto e tempo 12 secondi si abbiocca come Ornella Vanoni nel programma di Amadeus o come super zia Mara Maionchi?

No, ma io non ce la faccio, ahahahahahaha! Ma immaginatevi la scena di quest’uomo che non si sfila manco i calzini e in abito da sera cerca rifugio sotto un piumone e pur di non avere alcuno scambio epidermico con Gemmona entra in stato di morte apparente fino all’indomani mattina!

Ma povera SuperGems, ma in fondo cosa chiederà mai! Ma che cavolo! Ma volete diventare famosi sulle sue spalle? Volete fare le serate piazzandoci pure il suo nome per fare più business? Volete avere la copertina del magassssine di UeD? Ma allora, cavolo, qualcosa DOVETE pur darle in cambio! Non vi chiede soldi, non vi chiede amore eterno, non chiede la vostra anima, non chiede il vostro cuore… che quantomeno le si conceda qualche altra parte anatomica!

Ahahahahaha, niente, scusate oggi mi è presa la ridarola scema. Gemma, so che ci leggi, scusa davvero la volgaritè però, dai, ammetterai anche tu che la scena di voi due insalsicciati nel piumone interamente vestiti, con lui che finge la narcolessia e tu che, per dimenticare, ti sballi di tachipirina è quantomeno esilarante.

Ironia a parte, che Gianluigi sia fake, e non solo come dentista, era chiaro a tutti dal primo istante in cui ha messo piede in studio, non serviva che avesse la sfiga di andare a importunare proprio la sorella di Army from the block per farci capire che in quello studio di tutto gli frega meno che di Gemma. E del resto è lui stesso a dire che non c’è sentimento, non c’è un forte interesse e che sotto il piumone non c’era manco attrazione quindi, inZomma, parliamo di una sòla praticamente auto-dichiarata. Non c’è manco bisogno di ‘stanarlo’ perché lui per primo ammette che per la Galgani non prova più o meno un cazzus.

Certo, visto che non c’è interesse, non c’è sentimento e non c’è attrazione non si capisce perché Giuan continui ad uscire con la Galgani (il “non si capisce” è ovviamente sarcastico, il perché si capisce eccome. Without Gemmona Juan Luis finirebbe nel dimenticatoio insieme alla buonanima di Jean Pierre Sanseverino che oggi manco ricordo di aver visto nel parterre e che quindi potrebbe benissimo essere stato botolato insieme al mega orsacchiottone di peluche). Ma potremmo dire lo stesso anche a parti inverse, e cioè: se questo non ti bacia se non a stampo, se siete a letto insieme ed entra in modalità cadavere in decomposizione, se dice che non c’è attrazione, che non c’è sentimento, interesse e bla bla bla… perché Gemma continua a uscirci? Forse perché poi essere ‘lasciata’ o comunque ‘non voluta’ le permette di entrare nel suo ruolo preferito e cioè quello della vittima, illusa, maltrattata e non voluta? Forse è proprio questo l’obiettivo finale?

Anyway fate quello che vi pare, nonnini miei, dopo tre puntate di fila del Trono classico mi sarei accontentata anche di 20 minuti di inquadrature sulla mummia natalizia e altri 30 sulla bilancia col peso della Cipollari, sarebbe stato comunque un notevole upgrade.

Nota finale: minchia, Roby Di Padua, LO ABBIAMO CAPITO che con Riccardone one one Guarnieri ti facevi delle gran scopate, lo abbiamo capito che con te era sempre pronto e sempre sull’attenti, il concetto CI è CHIARO. Io capisco che sia difficile dimenticare, capisco che i ricordi di Riccardo che si denuda e mostra quella tempesta di muscoli e tonicità siano difficili da rimuovere, però, Robbè, alla fine della fiera ti ha scaricata malamente e, soprattutto, ti ha preferito Ida Platano. Cioè, Ida. Fluo-Ida. Io eviterei di ricordare ogni 2×3 questo epic fail però, oh, fai tu eh, in fondo happy tu happy tutti.